Non si finisce mai di studiare!!!

L’ho evitata come la peste per due anni e me la ritrovo qui, che non aspetta altro di essere assimilata dal mio cervello che sta andando in fumo e che non ha alcuna intenzione di assimilarla. E’ lei. Il male. La cosa che per quanto io possa mettermi lì e leggerla, ripeterla, tentare di impararla non ci riesco.

Ma chi l’ha inventata la risonanza magnetica?

E chi ha deciso che per entrare nelle strutture pubbliche bisogna fare i concorsi?

Io pensavo che una volta iniziato a lavorare avrei avuto più tempo per me e invece sono sempre di corsa, mangio quello che capita e se mi ricordo di mangiare…ok non che mi faccia male, il mio fisico ringrazia, ma stare più di 24 ore senza ingerire niente perchè non si ha il tempo per mangiare o perchè si è troppo impegnati per ricordarsi di farlo non è troppo bello…

Comunque vabbè, se qualcuno lassù vuole, da domani (martedì al massimo) posso buttare tutto, libri, quaderni, schemi, schemetti, fotocopie, dispense, basta non voglio più vedere niente!

Se va bene, ottimo, se va male vado a Venezia e amen! Come mi hanno detto gli altri, sono l’unica ad avere il culo parato perchè ho già il posto a Venezia e se non passo il concorso non resto a casa a grattarmi come invece succederebbe a loro, quindi ok, basta studiare, buttiamo via le cose di risonanza e che vada come vada!

Sei nell’anima

Vado punto e a capo così
Spegnerò le luci e da qui
Sparirai
Pochi attimi
Oltre questa nebbia
Oltre il temporale
C’è una notte lunga e limpida,
Finirà

Rain

Amo la pioggia.
Camminare sotto quella pioggerellina fina fina, senza ombrello. Sentire le gocce che scivolano sul viso, come se fossero lacrime.
E’ l’unico momento in cui una persona può permettersi di piangere senza che gli altri si accorgano che sta piangendo.
Stare ferma sotto la pioggia battente, sperando che possa lavare via i problemi, i casini, il dolore.
E rendersi conto che in realtà non lava via niente, ma che comunque stare lì ti fa sentire meglio.
Come un pianto liberatorio.

Bad news

Apri.

Leggi.

Comprendi.

Realizzi.

E piangi.

Work

Mi piace andare in sala operatoria.
Ovviamente senza contare le temperature glaciali che ci sono lì dentro.
La cosa che mi piace di più è il fatto che l’unica cosa che puoi vedere delle altre persone che sono lì che stanno operando sono gli occhi.
C’è sempre un incrocio di sguardi, che dicono le cose più disparate, come ad esempio “che palle questo intervento non finisce più” oppure “cazzarola qual è il ferro che devo passare ora?” o ci sono semplici sorrisi che ovviamente non si riescono a vedere da dietro la mascherina ma vedi che gli occhi sorridono.
E mi piace un sacco vedere una persona che ride con gli occhi.
Nonostante i casini, il fatto che gli ortopedici ci trattino un po’ di merda perchè dobbiamo arrivare quando dicono loro anche se in realtà hanno bisogno di noi tipo dopo un’ora e mezza, nonostante il sangue, l’odore di carne bruciata, i rumori tipici di un’officina, stare lì mi piace.
Ora mi manca prendere manualità con il *braccio a C* e poi è fatta, cioè basta che inizio a prendere confidenza con l’ambiente, che muovo il tubo senza toccare i vari campi sterili, per non contaminarli (ed è quello di cui ho più paura).
Ma tanto domani so già che mi toccherà mettere da parte le mie paure e iniziare a provare (ringraziando o maledicendo Michele che mi ha già detto “ah siamo in doppio, che bello, fai tutto tu” >___>) e venerdì lo stesso.
Sono contenta del mio lavoro, mi piace.
Mi è venuto spesso da pensare nel corso degli studi che questo non era il lavoro adatto a me, però mi sto rendendo conto che è un lavoro che mi piace molto e che ogni tanto da le sue soddisfazioni, come ad esempio le signore che dopo che ho fatto loro le radiografie al torace mi offrono il caffè, ma soprattutto quando mi dicono che sono molto paziente e rassicurante, cosa di cui i malati hanno decisamente bisogno.
Mi trovo bene nell’ospedale dove sono, è un ambiente che conosco da 4 anni, avendo fatto lì il tirocinio e siceramente vorrei restare lì.
Tuttavia oggi mi è arrivata una raccomandata da un altro ospedale, presso il quale avevo fatto un concorso e mi dicono che l’ho vinto e che ho 30 giorni di tempo per dare la conferma.
Non so che fare. Certo lì sarebbe un lavoro a tempo indeterminato, ma il concorso nell’ospedale in cui sono adesso è tra 32 giorni e non so se posso chiedere tipo una proroga per vedere se riesco a passare questo…
Sono molto confusa.
Che cazzo faccio?

Scelte

Spesso nella vita ci troviamo di fronte a delle scelte da dover compiere, tipo “resto a lavorare dove sono sperando che poi col concorso mi assumano a tempo indeterminato oppure vado in una clinica privata dove sarei assunta a tempo indeterminato da subito, prendendo meno soldi?” oppure tipo “continuo imperterrita con la mia determinazione oppure la smetto di fare la testarda e lascio perdere totalmente?”.
Non so che fare.
Ho una confusione in testa che metà basta, vorrei solo riuscire a capire cosa voglio veramente.
A lavoro va tutto bene, non vorrei cambiare perchè mi trovo bene, è un ambiente che conosco da 4 anni e anche i colleghi li conosco da 4 anni. E soprattutto la mia paura di essere considerata l’eterna tirocinante era insensata perchè non è affatto così.
Oggi poi ho ricevuto anche i complimenti da quelli dell’ortopedia perchè nella seconda operazione ho spostato io il tubo per fare la scopia (anche se ovviamente la Vale era lì a darmi una mano e a dirmi come fare, però non è semplice, bisogna sempre stare attenti al paziente, al campo sterile e ad altre mille cose!)
E ieri li ho ricevuti da Gigi che ha detto che so muovermi bene all’interno della diagnostica e che ormai ho preso mano!
Sono contenta! Solo che mi viene l’ansia pensare di dover fare un politrauma da sola, magari di notte!!!
E devo assolutamente ricordarmi di farmi accompagnare in patologia neonatale perchè non so nemmeno arrivarci se mi chiamano per un torace urgente!
Quindi fondamentalmente stare lì mi piace parecchio.
Però…beh nella clinica privata il tecnico gira per le varie diagnostiche e non si *specializza* in un settore, come invece accade dove sono ora, e la cosa non mi dispiacerebbe affatto, anzi!
Ora mi sto praticamente *specializzando* in traumatologia, essendo sempre in pronto soccorso, e in toraci, visto che almeno una volta alla settimana riesco a *vincere* la toracica (e questa settimana ho vinto ben due volte…e la prossima una…almeno poi sono tre giorni in sala operatoria, quindi inizio a prendere più mano lì!)
Non so…e se poi mi arriva il telegramma dall’altro ospedale dove ho già fatto il concorso? E se mi chiamano a lavorare lì? Che faccio? Nessuno mi dà la certezza che venga assunta al 100% dopo il concorso, anche perchè non sappiamo ancora quando sarà!
Che casino!
E poi l’altra grande questione che mi affligge…in realtà mi sono un po’ rotta le scatole di fare la testarda e se iniziassi ad ascoltare i consigli che io stessa do alla solita persona a caso probabilmente starei meglio (e lui non mi odierebbe per il fatto che predico bene e razzolo male…)
Quindi sono incasinata anche per questo… Ci vorrebbe un consiglio del Grande Demone Celeste…

In your head

E’ bello rendersi conto che riesci a capire il tuo migliore amico senza guardarlo negli occhi. Che riesci a capire anche quello che non riesce a dirti o che non vuole dirti finchè non è sicuro che non sia solo un’assurda congettura. Perchè sono cose che ti senti o che hai sognato o che hai pensato anche tu.
Tutto ciò mi fa pensare a quello che una delle mie due compagne di banco storiche mi aveva detto, ossia che io riesco a capire le persone anche senza che loro si esprimano e che sono sempre pronta a dare affetto/supporto morale/amicizia e blablabla, ma che spesso le persone a cui do tutto ciò non sono in grado di ricambiare allo stesso modo.

Non importa.

L’amicizia è anche questo. E’ dare tutto quello che riesci a dare senza pretendere nulla in cambio.

Ed è sufficiente, non serve altro.

Tanto poi arriva comunque un “solite cose” che contiene tutto ciò di cui hai bisogno.

Mistakes

A volte vorrei poter tornare indietro nel tempo, per evitare di commettere delle azioni che a lungo andare si rivelano errori.
Errori madornali, che mi fanno star male.
Ma come se fosse una sorta di autolesionismo continuo a farli e a farmi del male.
E nonostante ci sia qualcuno che cerca di aiutarmi a non compierli, dicendomi che è sbagliato, che non devo farlo, lo faccio lo stesso.
E lui ha ragione, ha pienamente ragione.
Come ho ragione io quando gli dico di non fare una cosa e lui poi mi viene a dire che ha fatto bene a seguire il mio consiglio perchè sarebbe stato un errore, e non riesce a capire come faccio a saperlo ogni volta.
Predico bene e razzolo male.
E vorrei poter tornare indietro nel tempo, per evitare di fare quell’errore che mi ha sconvolto la vita.

Love

You’re the one who I want next to me when my dreams come true.

And you’re the one I want next to me if they don’t.

As long as I have you…nothing else matters.

Mondo del lavoro

E così il 16 inizia la mia avventura ospedaliera.

Ho già fatto merà degli esami richiesti per avere l’idoneità, giovedì ho due visite, la prova dei camici, poi lunedì e martedì prossimo le ultime due visite. E mercoledì si firma il contratto.

In attesa di concorso intanto mi assumono a tempo determinato. Sono più terrorizzata che euforica. Devo mettermi a ripassare le proiezioni a manetta!!

Dal punto di vista lavorativo quindi l’anno nuovo sta andando bene.

Sotto altri punti di vista devo ancora decidere.

Anche perchè quando chiedo consiglio ad una persona a caso va a finire che mi dice esattamente quello che vorrei che mi dicesse, anche se è l’esatto opposto di quello che pensa!

Ma forse sono io che sono troppo brava a fare le domande!

Anno nuovo

Vita nuova?!

Mah, dal punto di vista lavorativo si, perchè dal 16 gennaio inizio a lavorare in ospedale a Treviso (finalmente dopo 3 anni di lavoro gratis mi pagheranno x°D). Sarà un lavoro a tempo determinato, però intanto aspettando il concorso va benissimo.

Da altri punti di vista…non so. Diciamo che ultimamente sono successe delle cose inaspettate, delle cose che mi hanno mandata in crisi, che mi hanno fatta pensare molto, soprattutto a quanto in questo momento una sola persona riuscirebbe a capirmi senza che io apra bocca, evitandomi l’imbarazzo di dover raccontare.

Ma con questa persona sono successe troppe cose, troppi casini. E ha perso la mia fiducia, quindi, conoscendomi farei in modo di non far capire quello che mi sta succedendo. Che persona complicata sono!

L’unico che è a conoscenza di ogni piccola cosa che tendo a non dire agli altri si diverte abbastanza ad insultarmi, il che non è di alcun aiuto. Ma so come sfotterlo, quindi riesco a vendicarmi.

Ah, buon anno e buone nuove paranoie a tutti :*

Routine

Sono passate due settimane dalla mia laurea (che tra l’altro è andata molto bene), sono stati qui Fè, Fil e Cri (e devo ammettere che tornare a dormire da sola nella mia stanza è stata una sensazione strana).

Mi ritrovo qui. Laureata. Senza un lavoro fisso (per fortuna esiste la mia adorata libreria!!!).

Passo le mie giornate a compilare domande per concorsi vari, nella speranza di riuscire a passarne almeno uno (concorsi che ovviamente saranno tra qualche mese, intanto mi appendo!!!)

Manca la solita routine, manca il dover fare mille cose e non aver tempo per farle.

Restare a casa, così, senza far niente mi fa pensare. E si sa, quando inizio a pensare io non finisco più. Perchè penso troppo. Penso a cosa a cui non dovrei pensare.

Dovrei pormi degli obiettivi, obiettivi da portare a termine. Come mi ero posta l’anno scorso. Ma la mia pigrizia supera il tutto.

Gli unici momenti senza troppi pensieri sono i dopo cena. Quando mi trovo con Sara e Bru a fumare una sigaretta in compagnia e perchè no, magari mangiare anche un gelato (nonostante la temperatura fuori) tra le risate della cameriera quando, dopo averle chiesto i listini, ordiniamo *il solito*.

Non chiedere

Almeno non ti senti dire di no.

Ain’t No Sense In Love

I’m afraid of the morning
I’m afraid of the light
You should come with a warning
You should be wearing a sign
That says you’re beautiful trouble
So you better beware
One look and I was in right over my head.

Oh this misery
There’s no place on earth I’d rather be.

You’re not the one I need
You’re just the one that I want
Makes a perfect sense to me
You’re not the one I need
But you’re the one that I want
Ain’t no sense of love.

I try to stop myself
So many times
But I keep falling over
I keep crossing the line
The heart of a gypsy and the soul of a stone
It’s just a matter of time before you leave ma alone.

Oh sweet misery
Fill my heart up and pour it all over me.

It’s not logical
That’s the way I feel
It’s not logical
Psychological
It’s heaven underneath my skin but it’s hell out here.

Un caro amico ha detto che questa canzone mi rispecchia abbastanza.

Non ha tutti i torti, in fondo.
Aggiungo che oggi siamo -14 e -16, che ho finito la tesi (ok, no, manca la conclusione e oggi al telefono il prof mi ha detto che “ha trovato due cosette da aggiungere”, resta comunque il fatto che io venerdì devo portare a rilegarla, quindi ho deciso che è finita) e che finalmente sono riuscita a trovare l’ispirazione per iniziare a studiare per l’esame di stato. Principi fisici, radiologia tradizionale, TC, eco e RM fatte. Mancano MN, RT, mdc, radioprotezione e normativa. Forse per mercoledì riesco a finire. Devo.

Ma come sempre, quando mi metto una cosa in testa riuscirò a farla.

More Than Words

Saying I love you
Is not the words I want to hear from you
Its not that I want you
Not to say, but if you only knew
How easy it would be to show me how you feel
More than words is all you have to do to make it real
Then you wouldnt have to say that you love me
Cos Id already know

What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldnt make things new
Just by saying I love you

More than words

Now Ive tried to talk to you and make you understand
All you have to do is close your eyes
And just reach out your hands and touch me
Hold me close dont ever let me go
More than words is all I ever needed you to show
Then you wouldnt have to say that you love me
Cos Id already know

What would you do if my heart was torn in two
More than words to show you feel
That your love for me is real
What would you say if I took those words away
Then you couldnt make things new
Just by saying I love you

More Than Words - Extreme

Grazie alla mia Ste che mi fa ricordare l’esistenza di queste canzoni stupende!

Countdown

-33 giorni all’esame di stato.

-35 giorni alla discussione della tesi.

Sono in crisi, in grossa crisi. Sta tesi del cavolo che non riesco a finire, perchè il mio relatore è un idiota e non mi consegna il materiale per l’ultimo capitolo e io sono un idiota perchè non riesco a sistemare le cose che mi ha detto di correggere.

L’esame di stato poi…devo studiare TUTTO. E mi viene male, perchè non so da che parte cominciare! E se ci metto due giorni a fare medicina nucleare e radioterapia, mi ci vogliono due anni per fare tutta risonanza!

E avrei trovato un lavoro per questo mese. I soldi mi fanno comodo ma quanto riuscirò a studiare? Bah…non so sul serio cosa fare.

Inoltre sono in ansia perchè vorrei che alla mia laurea venissero delle persone, ma forse non riusciranno a venire. Cioè loro verrebbero anche ma ci sono un paio di problemi logistici.

Ovvio è che se manca lui non glielo perdonerò mai. (Quindi leggi tra le righe e muoviti a dirmi che ci sarai.)

Lunedì sono andata a consegnare la domanda di laurea e quindi è tutto più ufficiale.

Lunedì, tornando indietro ho incrociato l’uomo della mia vita (per Chiara: lo scrittore). E sono andata in para. Vederlo mi fa sempre un certo effetto. E probabilmente lo vedrò anche tra breve, il che mi manderà ancora più in para.

Perchè non possiamo andare direttamente all’8 novembre? Perchè?! Almeno sarei più tranquilla…

Qualcuno ha una macchina del tempo da prestarmi?!

Disperazione

A volte mi chiedo se si può essere così idioti.

Cioè, come si fa a non mettere nessuna indicazione che se uno annulla la domanda di laurea non può più rifarla?!

Ok, sarò idiota io che l’ho annullata credendo di poterla rifare da zero, visto che non riuscivo a completarla, però anche loro eh…

Non vedo l’ora di laurearmi e smetterla con questa università del cavolo!

Sempre se riescono a ripristinarmi la domanda di laurea, sennò mi tocca aspettare ancora..

Ma che palle!!!

Quando una storia ricomincia…

Quando una storia ricomincia bisogna avere le idee chiare.

Tornare insieme ad un ex non è mai semplice, però se dopo 5 anni ogni volta che lo si vede si provano le stesse sensazioni ed emozioni che si provavano quando si stava insieme allora forse bisognerebbe iniziare a pensare che non è solo amicizia quello che lega le due persone.

Così, una coppia storica si è riformata. Quattro anni fa, quando si erano lasciati [b]tutti[/b] avevano detto che stavano benissimo insieme e che se solo lei si fosse messa in gioco un po’ di più anzichè mollarlo quando si è resa conto che le cose si stavano facendo serie, forse in questi 4 anni sarebbero rimasti insieme.

Sinceramente, spero che questa volta le cose vadano bene, che la cosa duri, non dico per sempre, però io sono dell’idea che quei due stiano veramente bene insieme, che si completino.

Più che altro se si mollano poi lui sarà una piaga di uomo e mia madre mi ha già detto che non vuole assolutamente vederlo qui (sennò poi inizia a rompere anche a lei x°D) e io so che si stabilirà qui se dovesse succedere.

Incrocio le dita per loro e speriamo che questa sia la volta buona!

Io resto nel mio stato di singletudine ancora per un po’…tanto ho i miei mici che mi tengono compagnia! *_*

Friendship

I protagonisti della discussione parlavano di *opzioni* (solo chi sa cos’è un’opzione uno e un’opzione due può capire…)

Lei: Ma perchè non me l’hai detto prima?!?! Sono la tua migliore amica!!!

Lui: Sei anche una puttana che va dietro ad un coglione nerd.

Pause

Ogni tanto vorrei poter schiacciare il tastino *pause* per fermare tutto quello che mi accade intorno. Invece non è possibile.

Quindi devo decidere di mettere in pausa io qualche cosa.

Posso mettere in pausa anche tutto, tanto la persona in cima alla lista è tornata a casa e questo mi riempie di gioia.

Tutto quello che è successo nelle ultime settimane ha un peso diverso ora che c’è qualcuno che mi è accanto.

Ti voglio un miliardo di bene :*

Back

Sono tornata ieri dalle vacanze. Certo, non sono stata tre settimane a Naxos come qualcuno a caso, ma una settimana al mare, con le amiche.

Settimana a dir poco stupenda, cioè il tempo ha fatto abbastanza schifo ma la compagnia era ottima.

E sono molto contenta di come siano andate. Ora non mi resta che aspettare la vacanza post-laurea! Quindi da domani mi devo mettere sotto con la tesi, in modo da finirla a breve e iniziare a studiare per l’esame di stato.

Peccato che il periodo di vacanze da tutto sia stato veramente breve! Anche perchè da dopodomani si torna al lavoro!

E sono ancora in astinenza da migliore amico, che tra più o meno una sessantina di ore dovrebbe tornare in suolo italiano. Finalmente.

The Blower’s Daughter

Vacanze che non sembrano vacanze, in quanto sto lavorando un sacco.

Umore nero, per motivi vari ed eventuali.

In astinenza da migliore amico.

Fratellino, quando torni?

Citazioni

Ultimamente sono in vena di citazioni. La citazione del precedente post è tratta da una puntata della 3^ stagione di Dr. House, oggi invece metto una citazione tratta dalla 13^ stagione di ER.
Purtroppo non sono riuscita a trovarla in inglese (rende sicuramente meglio in lingua originale), quindi sono costretta a metterla in italiano.
Abby: Prima di tutto…prima di tutto, ti amo. Davvero. Mi sei stato vicino in molti momenti. E ora siamo qui con il nostro splendido bambino. E, uh, stavo pensando a una poesia…
Una, una poesia per, um, prima, mentre mi preparavo, e credo…credo inizi cosi’…
“Io porto il tuo cuore nel mio cuore. Non lo lascio mai. Ovunque vado tu vai.”
Sto facendo una gran confusione, ma credo che, uh…credo che la fine sia…
“E questa e’ la cosa meravigliosa che regge il firmamento. Io porto il tuo cuore. Lo porto nel mio cuore.”
Quindi…cio’ che sto cercando di dire e’, cerchiamo di amarci a vicenda…per sempre…

Devo aggiungere che questa stagione è stata una delle migliori degli ultimi anni anche se è finita in un modo atroce, orrendo e vorrei uccidere gli sceneggiatori per questo. Forse ci sono rimasta più male di come è finita questa che quella in cui è morto Mark. Almeno lì ero preparata, qui non me l’aspettavo proprio. Chissà come hanno intenzione di continuare la 14^ stagione. Beh non mi resta che aspettare…

Tuesday

Chase: Also, I just wanted to let you know, should you change your mind, I’ll be available.

Cameron: Aren’t you getting tired of hearing me say it? I have no intention of going out with you, of having sex with you…of doing anything with you except work.

Chase: We don’t have to make a big deal about it. I just thought I’d let you know. I’ve decided Tuesdays would be a good day to do that.

Cameron:You did not suddenly fall in love with me. You were looking for something, and I happened to be…

Chase: It’s fine. No need to go on about it.

(cit.)

Certe notti

Di ritorno da un week end favoloso.
Sinceramente, non pensavo di poter passare così dei bei momenti con persone che non avevo mai visto in faccia (Gè escluso).
Ci siamo divertiti veramente tanto, da far grugnire la mia piccola Pu ogni volta che rideva, da farmi quasi soffocare con la pepsi mentre ridevo.
Esperienza da ripetere, sicuramente. Anche se il momento di salire sul treno per tornare a casa è stato brutto e triste ._.\
Grazie ragazzi per i bei giorni passati insieme.
Vi voglio bene :*

Broken

Mi sento esattamente come dice Elisa nella canzone.

Rotta.

Come se qualcosa mi fosse stato rubato.

Secretly

Mi sono messa ad ascoltare canzoni degli Skunk Anansie vecchissime (e da qui il titolo…adoravo quella canzone e odiavo il fatto di non riuscire ad arrivare a fare gli acuti di Skin!) Era tanto che non mi sentivo così…così strana! Passo dall’euforia alla depressione in un secondo e viceversa. Ultimamente riesco spesso ad uscire la sera, tra il papiro di Bru e le serate al parchetto con Sara a fumare la sigaretta dopo cena e spettegolare. Venerdì sera, poi, c’è stata la tanto sofferta pizza di classe con quelli delle superiori. Su 21 alla pizza eravamo in 9…poi però c’hanno raggiunto Alfo e la Fede. Abbiamo fatto le 3, o meglio io ho fatto le 3 perchè sabato dovevo studiare per l’esame di oggi, loro sono rimasti al pub ancora (la fortuna di avere il moroso di un’amica che lavora in quel pub!!!). E’ stata una serata molto piacevole, anche se delle altre 8 persone a cena 4 le vedo praticamente sempre e quindi non è stata una serata troppo diversa dalle solite! Poi però quando è arrivata la Fede per un attimo mi è sembrato di tornare indietro nel tempo e i 4 anni passati senza vedersi sono spariti completamente! Quanto abbiamo chiacchierato! Quanto mi è mancata la mia compagna di banco! Il trio si è per un paio d’ore ricomposto, io e la Fè a tentare di far ragionare la Enry ubriaca che straparlava, come al solito! Pensare che noi tre una volta eravamo inseparabili e poi…poi l’università, le amicizie diverse, i diversi modi di pensare, la brutta strada presa dalla Fè c’hanno allontanate. Però venerdì sera era la solita Fè, quella con cui parlavo di libri, di università, di quante cagate riesce a dire la Enry in tre secondi…e giù a ridere!
E’ stata proprio una bella serata, da ripetere sicuramente! Però mancava Mara. Mi è dispiaciuto un sacco che non sia venuta. Mi dispiace un sacco per come stanno andando le cose tra noi. Mi sembra di essere tornata indietro di due anni, con la differenza che questa volta non abbiamo litigato. Però lei sa che non approvo certi suoi comportamenti e penso che una parte di lei sappia che ho ragione. Ma nonostante questo io ho sempre cercato di essere lì quando ne aveva bisogno. E mi dispiace che si stia allontanando di nuovo. Mi sembra un deja-vù. Tanto per tenere aggiornata la Chiari, con i miei numerosi uomini non va per niente! Lo Smutandato non lo vedo da un bel po’, lo Scrittore non si è più fatto sentire (e anche qui ho un bel deja-vù) e Azzurro…beh con lui non va proprio! Per quanto riguarda l’uni invece…ho finito tirocinio (ancora tre settimane fa ormai…) e mi manca un esame! Per il quale oggi mi sono già messa a studiare, nonostante sia tra una settimane e sia pochissima roba, visto che è un corso libero! Ma da domani si lavora tutto il giorno e quindi nel *tempo libero* devo pur mettermi a fare qualcosa! Devo anche riscrivere le tesi perchè il mio carissmo relatore mi ha praticamente detto che fa schifo! Starò sveglia di notte per riuscire a farla entro venerdì prossimo! Ma ce la farò, come ho sempre fatto! L’importante è esserne convinti, no?!

Tesi

Ho scritto tre capitoli.

Me ne mancano due, più ovviamente introduzione e conclusione.

Secondo me domani salta per aria il pc così mi tocca rifare tutto, perchè non è possibile.

Ho già scritto tre capitoli °_°’

So Jealous

Meno 92 ore.
Meno 9 esami.
Meno tutta la tesi da scrivere.
Ieri ho detto a mio padre il giorno della discussione della mia tesi (sempre se riuscirò a finirla e a passare l’esame di stato, ovviamente) e mi ha risposto “così presto?”.
Cioè, al di là del fatto che gliel’avevo detto tipo due mesi fa, io non vedo l’ora di finire e di fare un gran falò con tutte le dispense che ho accatastato sulla libreria!
Ma passando ad altro…i miei uomini! (così tengo aggiornata la Chiara, che ormai vive per sentire la continuazione della mia telenovela!)
L’Uomo-Della-Mia-Vita (che da ora sarà lo Scrittore) mi ha mandato un’altra mail e così abbiamo iniziato una breve conversazione epistolare. Ma niente di che. Cioè da una parte spero che lui mi scriva ancora e poi chissà. In fondo si tratta sempre di un ragazzo che conosco da 4 anni e, ammettiamolo, che mi piace. Sarebbe così strano pensare di poter avere una storia con lui?! Decisamente si, non è il mio stile pensare di avere una storia.
Oggi con lo Smutandato (un giorno racconterò il perchè di questo soprannome assurdo xD) è stata troppo da ridere. Ero in corridoio dell’ospedale a bere un caffè con la Patty e lui arriva e si ferma a parlare. Finito il caffè ci guardiamo e faccio alla Patty “andiamo in pausa cicca”. Al che la Patty ci dice che torna a finire il lavoro per la tesi così lascia soli i due “piccioncini”. C’è stata anche una richiesta d’uscita per stasera (avremmo dovuto andare al sushi bar) però poi è morta lì la cosa. Ovviamente stavamo scherzando come facciamo sempre, ma non so, forse era più serio del solito. E la cosa mi spaventa.

Quando una storia finisce

Si sa, quando una storia finisce è dura. Quasi sempre per entrambi, perchè chi lascia è dispiaciuto del fatto che farà soffrire la persona lasciata e chi viene lasciato, beh è dispiaciuto di questo.
La cosa più sbagliata da fare, secondo il mio punto di vista, è restare in contatto, nel periodo immediatamente successivo la rottura con la persona con cui si stava, perchè si sa, le ricadute sono molto facili e siamo sicuri che si vuole tornare con quella persona o ci si sta solamente consolando in un momento di solitudine?
E se dopo più di otto anni uno ti viene a dire “ho quasi trent’anni e voglio trovare la persona con cui passare il resto della mia vita e non sei tu” qualcuno mi spiega perchè la persona che si è sentita dire questa cosa non ha mandato chi l’ha detta all’ospedale? Anzi, continua ad andarci a letto.
Cioè è assurdo. Uno ti pianta, ti dice che non ti ritiene la persona della sua vita (dopo 8 anni che state insieme e dopo due che sei rimasta a casa ad aspettarlo mentre era negli States) però continui ad andarci a letto. E’ assurdo.
Posso anche capire che debba recuperare le trombate perse in due anni, ma perchè con lui?! L’ha sempre trattata male!
Ok, a me lui non è mai piaciuto, quindi non sono del tutto obiettiva. Però perchè farsi del male in questo modo? Perchè andarci a letto nella speranza che cambi idea?! Cioè, dai apri gli occhi, non cambierà mai idea! Gli fa solo comodo.

L’altra cosa sbagliata da fare è dire al ragazzo che si ha piantato il giorno prima del suo compleanno che ti frequenti con un altro. E dal suo compleanno sono passate neanche tre settimane.

Un’altra cosa ancora da non fare assolutamente è sparire, ignorare la persona con cui si sta, nella speranza che questa si accorga che non vuoi più starci insieme e che magari prenda lei la decisione di mollarti. Perchè così ti evita il disturbo di mollarla e magari di prenderti anche del pezzo di merda perchè sei stato/a tu a lasciare.

Queste sono le situazioni amorose che mi circondano.
Ogni tanto credo che se si usasse un pochino il cervello si potrebbero evitare certe situazioni.
Per non parlare poi delle conseguenze che possono derivare da queste azioni.
Perchè se nella situazione numero uno la coppia si riforma, quanto durerà? Quanto tempo passerà prima che si lascino di nuovo? Quanto vuole ancora rovinarsi la vita dietro ad una persona così indegna? (se si sposano io dovrò anche essere la testimone di lei, ma siamo sicuri che io voglia essere la testimone al loro matrimonio? Cioè lei è una delle persone più care che ho, però lui proprio non lo reggo. Dimenticavo di dire che 4 anni fa si sono fidanzati, con tanto di anello. E ora lui ha cambiato idea. Vabbè, io da lui me l’aspettavo. Lei evidentemente no.)
Nella situazione numero due la coppia non si riformerà, nonostante tutti pensassimo che erano una splendida coppia e che tutti quando lei ha annunciato di uscire con un altro (a me non l’ha annunciato, tergiversava finchè io ho detto “vuole dirci che esce con un tipo nuovo ma non ha il coraggio di farlo perchè ha paura di essere giudicata male”. E’ diventata viola in faccia e io sono scoppiata a ridere) speravano che fosse una cosa transitoria e non una cosa *ufficiale* (da quando l’ha detto al suo ex è ufficiale. Lui poverino c’è rimasto di merda.)
Nella situazione numero tre ci sono invischiate troppe persone. Nel senso che riguarda più di una coppia che conosco. Io posso capire anche che la sicurezza di stare con una persona, di non trovarsi *soli*, tende a far pensare che forse è meglio stare, anche male, insieme ad una persona, piuttosto che ritrovarsi single (e magari felici?)

Poi mi si viene a chiedere perchè io non ho il ragazzo, perchè non vado neanche in cerca.
Mi conosco. So che mi stancherei dopo tipo tre settimane di idillio e lo pianterei o magari, perchè no, lo tratterei di merda nella speranza che sia lui a lasciarmi.
E so anche che dopo averlo lasciato cercherei di riprendermelo, non tanto perchè voglio tornare con lui, quanto per dimostrare a me stessa che sono ancora in grado di conquistarlo. E sarei una merda di persona, visto che dopo altre tre settimane lo mollerei di nuovo.

E mentre scrivevo tutto questo mi arriva un’altra mail dall’Uomo-Della-Mia-Vita.
Che razza di segno è mai questo?

Parimpampum!

Non vedo lo Smutandato da un po’ di giorni mi sembra di averlo visto giovedì scorso. Abbiamo fumato una sigaretta insieme prima che io andassi in neuro (a lavorare, non mi hanno ancora ricoverata lì!!), forse era anche arrivato Titti nel frattempo quindi tra i suoi “cioè, ti dico” non abbiamo parlato granchè, visto che era tardi e io dovevo andare!
Sembrerebbe che stia ancora insieme alla tipa, quindi niente da fare, però io non sono mica gelosa x°D
Ho ricevuto una mail anonimissima dall’Uomo-Della-Mia-Vita, mi domando come sarebbe stata se tra noi fosse scoccato qualcosa.
Con Azzurro invece tutto ok, si parla, si ride, si scherza (con la Chiara che fa il tifo per lui X°D) e io devo ancora capire se ha la morosa oppure no.
Tutti questi uomini mi danno alla testa e va a finire che non studio più! Mi mancano 11 esami, la tesi, l’esame di stato, la discussione della tesi e poi se Dio vuole non tocco più un libro in vita mia (tranne quelli da leggere e quelli che maneggerò in libreria!).
Poi chissà che ne sarà della mia vita. Se troverò lavoro qua a Treviso, se resterò disoccupata, se farò la commessa a vita (a volte credo che guadagnerei di più restando a lavorare in libreria x°D).
A casa le cose non vanno e avrei proprio bisogno di cambiare aria. Zia mi ha chiesto di andare via con loro quest’estate e devo dire che mi piacerebbe da una parte, ma dall’altra avrei meno libertà che se andassi via con i miei (ancora meno dell’anno scorso visto che Francesca non c’è). Ci devo pensare.
Tanto tutto dipende da come sarò messa con la tesi.

Mi ci vorrebbe una bacchetta magica…
Posy, Nega dove l’avete messa?

Gli uomini della mia vita

Lo Smutandato e Azzurro.

Chiara, chi scelgo? x°D

Voglia di…

Pace e tranquillità. In fondo non mi sembra di chiedere troppo.
L’esame che avrebbe potuto ostacolare la mia laurea è stato superato. Discretamente anche. Diciamo pure alla grande. Considerando che non avevo studiato praticamente nulla visto che poteva chiedermi da come si fa una radiografia alla colonna cervicale come pure che cosa ha scatenato la rivolta dei Ciompi.
L’esame scritto era fattibilissimo anche da sola, visto che poi al *confronto risposte* avevo messo tutte quelle che avevano messo la Eli e la Pacio.
L’esame orale mi preoccupava non poco. Fortunatamente ho consegnato tri i primi 20 e quindi ho fatto l’orale il giorno stesso (non oso immaginare quando chiamerà gli altri…potrebbero passare dei mesi °_°’). La domanda era pressochè assurda. Ho anche risposto sbagliato (poi con la spiegazione però mi sono rifatta x°D), ma sono convinta che se avessi risposto “si” anzichè “no” avrebbe detto che era giusto il “no”.
Ora mancano solo 11 esami e solo 200 ore di tirocinio. E la tesi.
Ogni volta che sono in corridoio in ospedale ho il terrore di incontrare il mio relatore che mi farebbe la domanda fatidica “hai già iniziato a scrivere qualcosa?”.
Certo, se non avessi i corsi, il tirocinio, la tesina sui controlli di qualità da fare forse avrei pure potuto iniziarla (non riesco a capire come abbia fatto la Guru a finirla già…non è normale quella ragazza). Comunque per averla iniziata l’ho anche iniziata…ho scritto due pagine e tre righe, non è male come cosa. Forse però sono un pochino indietro. Forse. Sabato c’è stato il fatidico *si* di mia sorella.
Non pensavo di poter stare così bene col mio vestito.
Non pensavo di poter portare una gonna e i tacchi con tanta disinvoltura.
Non pensavo di ricevere così tanti complimenti.
E’ andato tutto benissimo ed è stato tutto perfetto (tralasciando il fatto che ho perso 20 anni di vita quando nonna è svenuta…fortuna che si è ripresa subito…). Passando alla vita amorosa (giusto per tenere informata Chiara), lo smutanda ha ancora la morosa, quindi niente da fare! Anche se alle altre ha detto che è in crisi, però a me non ha detto nulla! Mah, questi uomini, sempre così complicati!
Poi dicono che quelle complicate siamo noi donne…

48 ore

Poi si torna alla normalità.
Sarebbe bello poter scappare di casa per queste ultime 48 ore e andare a rifugiarmi chissà dove, passando tutto il tempo su un divano, guardando telefilm, mangiando schifezze e fumando una sigaretta quando mi pare, senza dover aspettare di essere sola in casa (un giorno o l’altro mi accenderò una sigaretta davanti ai miei che ci resteranno di merda) o di dover uscire per andare a fare una commissione dell’ultimo minuto.
Finalmente tra 48 ore sarà tutto finito, il mio conto sarà prosciugato causa parrucchiera/estetista/sarta (per non pensare ai soldi che ho speso per scarpe e borsa…) e causa “vistochetisonoarrivatiisoldidellaborsadistudiopossiamousareanchequelliperpagarequalcosa”.
Mia madre poi è completamente fuori di testa. Credo che andrà a comprare un termos per il caffè da mettere sopra la tavola durante il rinfresco pre-cerimonia. Se non ne avessimo già tre non sarebbe male come idea.
Mio padre invece è il “grande assente”. Probabilmente non si rende conto che sua figlia maggiore si sposa o forse non vuole semplicemente rendersene conto. E ovviamente non si rende conto che noi abbiamo bisogno di lui.
Quindi oltre a dovermi sorbire le crisi isteriche di mia madre per il fatto che non sarà mai tutto perfetto come vorrebbe lei, mi devo sorbire anche quelle che riguardano l’assenza di mio padre (assenza più spirituale che fisica, perchè anche se è a casa, dorme).
Quindi sono alla disperata ricerca di qualcuno che mi salvi da queste ultime 48 ore, poi magari posso anche tornare a casa.
Allora, chi si offre?

Wake up exhausted

Mancano solo sette giorni al matrimonio e ci sono ancora un sacco di cose da fare.
Tipo decidere come disporre i fiocchi in giardino, andare a fare la spesa per il rinfresco, organizzare gli scherzi da fare agli sposi dopo la cerimonia e al ristorante, decidere cosa scrivere per strada per tentare di far loro cambiare idea e cose del genere.
Giovedì sono andata a fare la prova del vestito. Sinceramente, non pensavo che mi potesse stare così bene. Ora devo solo trovare una collana e gli orecchini e sono a posto. Il problema ovviamente è quando avrò un attimo di tempo per andare in cerca.
Perchè da brava mongola devo ancora fare l’esame di medicina nucleare, per il semplice fatto che non avevo voglia di farlo, di mettermi ad imparare tutte quelle patologie per le quali si usano gli esami diagnostici. Vabbè che il dottore è tranquillo, ti mette a tuo agio e non è troppo puntiglioso, però vorrei riuscire almeno una volta a fare un esame decentemente. Non che gli altri non li abbia fatti decentemente, però boh, ultimamente proprio voglia zero.
Per non parlare del fatto che ieri ci hanno comunicato che finalmente il presidente di facoltà si degna di fare l’appello dell’esame (fatto nel primo semestre…). Il problema è che non abbiamo proprio idea di cosa studiare, perchè fondamentalmente è un pazzo e potrebbe chiederci di descrivere un quadro di Van Gogh (cosa che ha fatto in passato…) piuttosto delle misure da utilizzare quando si ha un paziente traumatizzato.
Vabbè, vada come vada, l’importante è che poi faccia un appello a luglio così ho più possibilità di passarlo, perchè se me lo porto a settembre è ovvio che per novembre non mi laureo, dato che quel pazzo ha intenzione di segare la maggior parte della gente.
Tra l’altro, tre giorni fa ho avuto la malsana idea di cercare informazioni riguardo la laurea specialistica. Devo essere fortemente malata. Ho decisamente bisogno di una vancaza!
Con le altre ieri sera abbiamo parlato di andare via per 3 o 4 giorni quest’estate (e poi si aggregano a me e alle mie compagne di corso dopo la laurea per il nostro viaggio a Sharm…). Mi dispiace non essere andata in vacanza con loro 4 anni fa, quindi per forza dobbiamo andare via! Tra l’altro ieri sera hanno anche tentato di farmi ubriacare, cosa che non è riuscita minimamente. Pazienza, ci rifaremo stasera!
Ultimamente sono sempre via, sarà che la Bru e la Enry sono tornate single (anche se sulla Enry ho molti dubbi che resti single, visto che il nostro caro pilota è tornato martedì…) e che quindi usciamo sempre noi tre (poi quando non tirano pacco anche Sara, Mandy e Mara…ma ieri sera hanno tirato un pacco atroce tutte e tre! E noi siamo andate nel locale dove lavora il moroso della Mandy per dispetto!!! Peccato solo che non ci abbia offerto da bere >_<)
Tra l'altro hanno tutte intenzione di trovarmi un moroso, non so perchè...tanto l'unico ragazzo che può interessarmi un pochino secondo me o è gay oppure si farà prete entro breve! La solita sfiga!
Ma in fondo single si sta meglio, no?

People always leave

Dovrei finire di studiare medicina nucleare per l’esame imminentissimo, ma la voglia non riesco proprio a trovarla. Troppi pensieri, troppi casini, troppo sonno…
Giro per casa con pantaloni e maglia cazzuti e ai piedi ho le scarpe nuove, sperando che il mio piede si abitui ai tacchi e non mi faccia fare figure di merda e che non cada lunga distesa causando una risata generale e una conseguente ritirata da parte mia (con successivo sotterramento…).
Stasera non potrò nemmeno fare il mio rituale, visto che non sarò a casa da sola. Mi mette tranquillità fumarmi una sigaretta guardando la luna e le stelle e ascoltando e guardando gli aerei che decollano a neanche 300 metri da casa mia. E’ bello vederli volare a bassa quota e alzarsi gradatamente fino a che diventano un puntino nel cielo. Chissà quando riuscirò a prenderne uno per andare via da qui…
Non che voglia proprio andarmene, però ho bisogno di una vacanza, di staccare (e la data della partenza per la vacanza post laurea è ancora lontana…). Con la tesi sono presa malissimo e se continuo così mi sa che questa adorata vacanza andrà a finire ad aprile dell’anno prossimo e non a dicembre! Ho troppo casino in testa per riuscire a concentrarmi e fare qualcosa di concreto.
Fondamentalmente non so cosa voglio.
La previsione di Mara non si è minimamente avvicinata alla realtà, ma meglio così, un problema in meno! O forse uno in più…
Ho bisogno di una serata alcolica, in cui io non tocco minimamente la macchina e in cui posso ubriacarmi felicemente! Chissà se le altre 5 mi rispondono entro breve dicendo di si. Peccato solo di dover aspettare venerdì! (nel frattempo mi ha risposto La Bru dicendo di si, la adoro da quando è tornata single!)
Ultimamente sto riallacciando i rapporti con un sacco di persone con le quali negli ultimi anni c’era stato un allontanamento e altre invece, si stanno allontanando…
People always leave giusto per fare una citazione…

Apatia

Ultimamente sono apatica. Lo dimostra anche il fatto che non ho voglia di andare a tirocinio e a lezione, che non ho voglia di studiare, che non ho voglia di fare assolutamente niente. Sarà che sono sempre via e che ogni tanto ho bisogno di fermarmi.

C’è solo una cosa che vorrei fare e purtroppo in questo momento non posso farla. E chissà se un giorno riuscirò a farla…

Time

Tra meno di diciassette giorni la mia sorellina si sposa.

Tra meno di un’ora ho la prova del mio vestito.

Ho pochissimo tempo per imparare a camminare sui tacchi, tentare di non inciampare neanche una volta e perchè no, perdere qualche altro chiletto (cosa che non riuscirò a fare visto che in questi giorni potrei mangiare tutto quello che mi capita a tiro…ma l’importante è sperarci è__é).

Ho assoluto bisogno di un tetto dal 10 al 18 maggio in modo da scappare di casa, lasciare mia madre nei suoi deliri assurdi così da starmene tranquilla (anche perchè poi il 18 sera mia sorella torna a casa a dormire…usurperà metà del mio letto e io non voglio!!!).

Ho bisogno di ritrovare la voglia/forza di mettermi a studiare e di continuare il tirocinio, cosa che ho perso tipo sei mesi fa…

Avrei bisogno delle mie amiche e del giro alcolico per Treviso, possibilmente in un momento in cui la macchina serve a mia madre così posso ubriacarmi in santa pace e farmi riaccompagnare a casa da una di loro. Nella lista di cose da bere ci sono: tequila sale e limone, rum e pera, caipiroska, caipirina e mojito *__*

Avrei bisogno di più tempo per organizzare l’addio al nubilato di mia sorella, cosa che non ho. Ah, domani vado al sexy shop, qualcuno ha bisogno di qualcosa?

Desaparecida

Qualcuno mi ha chiesto se per caso avessi abbandonato il blog…

La risposta è semplice, non l’ho abbandonato solo che non ho niente di così speciale da dire. Sono sempre una donnina molto impegnata che si divide tra casa, università e lavoro, quindi non è che abbia così tante cose da raccontare al mondo. Le cose che contano le sa la persona in cima alla lista (sempre se mi sono ricordata di raccontargliele X°D).

Ultimamente ho riscoperto cosa vuol dire avere una vita sociale, non ho mai visto così spesso le mie amiche neanche quando andavamo a scuola insieme! Tutto per fare il papiro ad una che si è laureata! Tra un po’ dovrò mettermi a fare il papiro anche alla mia tatina che si laurea intorno al 20 marzo!!

Per il mio invece dovranno ancora aspettare, visto che la tesi procede a rilento (la moglie del mio relatore ha deciso di partorire in momenti non opportuni…due giorni prima che gli consegnassi la scaletta…). Poi voglia di studiare zero completo, non riesco a concentrarmi, non riesco a fare assolutamente nulla! Speriamo che torni altrimenti il prossimo esame andrà malissimo!! Infatti sono indecisa se dormire o mettermi a studiare…bisogna essere malati…mi sa che dormire è la scelta migliore!!!

Quattro mesi

Mi sembra strano tornare a scrivere sul blog dopo tanto tempo, perchè è veramente passato tanto tempo dall’ultima volta che ho postato. Sono successe un sacco di cose in questo periodo, molte delle quali ho preferito tenerle per me, o magari raccontarle solo ad una persona, su cui so che posso contare quando ho bisogno di risollevarmi un po’ il morale.

In breve da giugno a questa parte ho fatto una marea e mezza di esami, sono tornata single (ma forse l’avevo già fatto presente nei precedenti post), ho lavorato come baby-sitter e come cassiera, sono andata in vacanza per due settimane, ho incontrato una persona a caso, ho visto Roma per la prima volta nella mia vita, ho lavorato in libreria come ogni anno per il periodo scolastico, ho fatto (e passato) altri due esami, sono stata assunta part time in libreria, ho ricominciato il tirocinio e le lezioni e cosa più importante, oggi ho trovato il relatore della mia tesi.

Si, perchè sono all’ultimo anno ed è bene iniziare a pensare alla tesi, che molto probabilmente verterà su uno studio in TAC (tomografia assiale computerizzata, per chi non sapesse cosa vuol dire). La ricerca del relatore è stata un casino, perchè nella mia facoltà non può funzionare come in ogni altra facoltà, dove qualsiasi docente può farti da relatore. No, da noi il relatore deve essere un docente che abbia fatto almeno un corso a noi nei tre anni e deve insegnare anche quest’anno. So che normalmente un docente ha la sua cattedra e se la tiene stretta, però da noi funziona in modo diverso perchè siamo una sede *staccata* da quella centrale (di Padova) e quindi se vogliamo avere i corsi a Treviso dobbiamo trovare dei medici che siano disposti ad insegnarci e che facciano domanda per il bando di insegnamento.

In corso siamo in 16 e quest’anno i medici che ci hanno inseganto nel corso dei tre anni e che insegnano ancora sono circa 8 (medico più, medico meno). Quindi nel bene e nel male abbiamo dovuto metterci d’accordo e stilare una lista di argomenti possibili di tesi e quindi di possibili relatori. Purtroppo una nostra compagna, affettuosamente chiamata “bauca” (ossia tonta) ha ragionato di testa sua ed è andata a chiedere ad un medico se le faceva da relatore, prima di discuterne con noi. Si dà il caso che il medico in questione sia uno dei migliori per quanto riguarda la risonanza magnetica (anche per tutto il resto ma soprattutto per l’RM) e si dà il caso che abbia chiesto al miglior tecnico di TAC e RM di farle da correlatore.

Se oggi si fosse presentata a lezione l’avrei strangolata. Perchè dopo essere andata a chiedere al *mio* radiologo di farmi da relatore (che ovviamente mi ha detto di si, visto che gliel’avevo chiesto ufficiosamente venerdì a lezione) sono andata dal *mio* tecnico a chiedere di farmi da correlatore, la quale (è un tecnico donna) mi ha risposto che già una ragazza le aveva chiesto di falre da correlatore e che se non ci sono problemi burocratici potrebbe seguire anche me. Ora, il tecnico in questione non si ricordava nemmeno il nome della mia compagna di corso perchè non viene mai a tirocinio, vive la sua vita per conto suo e non pensa minimamente che magari ci sono altre 15 persone con cui deve convivere. Io con quel tecnico ho iniziato il mio percorso in TAC, tutto quello che so lo devo a lei, se sono in grado di gestire un esame TAC da sola lo devo unicamente a lei, che mi ha spiegato come lavorare, i vari protocolli d’esame e tutto quello che potevo fare e non all’interno di una diagnostica. Ci tengo un sacco ad averla come correlatore, mi conosce, sa come lavoro, mi ha seguita per più di un mese, ho il diritto di volerla come correlatore. Ne va della mia tesi, del mio voto di laurea, del mio futuro lavoro.

Devo averla come correlatore.

Morirai di una morte rapida e lenta!!!

Almeno così mi è stato detto! Ora, riuscire a capire come sarà possibile è abbastanza difficile, so solo che questa frase mi ha fatta ridere come non ridevo da tanto! E il merito è sempre della solita persona (che sia l’unica cosa buona che riesci a fare?).

L’eterna indecisa alla fine ha preso una decisione e ha messo fine ad una storia che era iniziata bene e che stava andando sempre peggio. Mi dispiace, perchè quando finisce una storia non è mai bello, per nessuno. Nè per chi lascia, nè per chi viene lasciato.

Non so se certe persone hanno il radar per queste cose, ma fatalità da quando lo sono ho ridato ricominciato ad avere una vita sociale. O forse è semplicemente il caldo e i pochi esami che mi mancano che mi fanno uscire da casuccia bella!!

Ho parlato di esami…in quello fatto oggi, come nel miglior pronostico di Rocco-due-la-vendetta probabilmente prenderò tre, o anche se non sarà tre, non l’ho passato comunque. Quello che mi rompe è che dovrò farlo a settembre. Vabbè ho più tempo per imparare quella parte di fisica che non sono ancora riuscita a capire (comunque era destino, su tre esami di fisica in un anno almeno uno non dovevo passarlo!!!).

Quindi per ora mi mancano l’esame di patologia clinica (che mi viene male solo a guardare il libro) e i tre corsi liberi (che devono ancora finire le lezioni, non so quando si sveglino quelle tre svampite!). Poi quello di tirocinio. E forse dal 29 luglio sarò libera per tipo due giorni, perchè mi devo mettere a studiare per la sessione di settembre!

Settembre…mese che passerò rinchiusa dentro una libreria, a portare libri a studenti ma soprattutto a mamme isteriche di studenti, che mi faranno cambiare 5 volte un libro perchè “ha una pieghetta sulla copertina e poi il mio *bambino* (in 4^ superiore) fa prima a rovinarlo, quindi ne voglio un altro!”. Con la fortuna che ho questi libri si trovano sempre nello scaffale più alto…

Comunque non importa, quest’anno con i soldi che prendo al lavoro voglio comprarmi quello che non mi sono comprata l’anno scorso *_____* meglio spenderli tutti prima che qualcuno me li chieda in prestito ;___;

Indecisione

Non aggiorno da tanto…forse perchè non ho niente da dire, o forse perchè avrei troppo da raccontare…

In generale le cose non vanno, vorrei solo capire cosa voglio io, l’eterna indecisa. Se lo capissi e se riuscissi a prendere una decisione una volta per tutte forse starei meglio. O peggio, chi lo sa. So solo che non posso andare avanti così perchè non è giusto. Nei suoi e nei miei confronti.

In questo momento vorrei poter non pensare a niente, vorrei poter ridere, sparare cazzate con la mente libera da qualsiasi pensiero. E l’unica persona con cui posso farlo non posso sentirla quando voglio. Andrà a finire sul serio che quest’anno prendo, mollo tutto e tutti e parto per andare a trovare quella persona.

Regali

Io ho il photobook del film di Nana e voi no, gnegnegne!

Grazie mille ad Ale e Cla che, anche se in ritardo di 5 mesi, mi hanno fatto un regalo stupendo!

Persone scomparse

Dante è scomparso,  chiamiamo “chi l’ha visto”!!! >______<

Rivoglio il mio fratellino maleducato ;______;

Giornata no

O meglio settimana no.

All’uni c’è un clima di merda, ogni scusa è buona per litigare, abbiamo tutti i nervi a fior di pelle e il limite di sopportazione reciproca ormai è stato superato da un pezzo. Ogni tanto mi sembra di essere alle elementari.

A casa è uno schifo, i sospetti che ho da quando ero in terza superiore credo proprio che siano veri.

Con l’uomo è un casino.

Non si salva nulla. La settimana è stata proprio una settimana di merda. Non vedo l’ora di andare in vacanza, lontano dall’uni, lontano da casa, lontano da tutti…

Risorto!

Ebbene si, dopo ben tre settimane (sono sta tre?) di *morte improvvisa* il mio blog è risorto! Se volete dare colpa a qualcuno datela ad Aruba (tutta colpa tua >___< ) che non ha avvisato la gentile clientela di aver superato la banda concessa, indi per cui ha *chiuso* il forum e di conseguenza anche il mio blogguccino bello!!!

Che dire, in questo mese ho fatto un esame (farmacologia *__*) e ne sto preparando un altro che ho…no, non dico quando sennò qualcuno poi mi porta una sfiga assurda! Le vacanze le ho passate bene, quelle di pasqua insieme alla mia controparte maschile, poi i ponti vari li ho passati cazzeggiando/studiando/andando ad un matrimonio.

Approposito di matrimonio…la mia sorellina dolce dolce l’anno prossimo si sposa!!! Quindi mi tocca vestirmi da confetto…le ho chiesto se potevo mettermi i jeans e mi ha risposto minacciandomi con un pugno ;___; vabbè che un pugno suo è come una carezza di una formica, però io da confetto non mi ci voglio vestire!! Comunque ho ancora un annetto per convincerla, io non desisto!

Come novità, oltre al fatto che è uscita la parte cattiva di me, non ce ne sono. Si, sono una donna violenta: ho preso per i capelli un mio compagno di corso. E l’unica cosa che mi dispiace è che non gli ho fatto male. Ero seduta dietro in macchina, lui era seduto davanti, l’unica cosa a cui potevo apperndermi erano i suoi capelli. Se eravamo in piedi l’avrei preso a sberle. E probabilmente lui mi avrebbe preso a pugni. Ma mi sarei difesa è_é Il tutto perchè sono troppo buona. Però, mi si può prendere in giro una, due, tre volte. Poi mi rompo. Soprattutto se il comportamente da idiotacretinodeficiente ce l’ha uno con cui non hai solo un rapporto di *compagni di corso*. Siamo usciti insieme ad altri un sacco di volte, gli ho passato tutti i compiti possibili e immaginabili, se mi chiedeva una mano io gli davo un braccio… Cioè, non mi si può trattare di merda così gratuitamente! Ora un motivo per trattarmi di merda ce l’ha, ma non lo fa neanche più per il semplice motivo che ha paura di affrontarmi perchè sa di essere in torto marcissimo!

Della serie..

“Chi non muore si rivede”. Ebbene si, sono ancora viva, nonostante qualcuno abbia pensato che ci fossi rimasta tra i miei *adorati* libri (Talluamore mi riferisco a te :*). Gli esami del primo semestre li ho finiti tutti, l’ultimo l’ho fatto il 7 marzo (era un appello speciale solo per me e un altro ragazzo, gli unici due poveri sfigati a non aver passato la parte dell’esame di sistemi, in teoria avremmo preso venti tutti e due, ma per il prof era insufficiente, quindi ci ha fatto rifare quella parte di esame…mi ritrovo sto stronzo di prof anche in un corso di questo semestre…vabbè…). Ora però sono in piena crisi del secondo semestre: 13 corsi da seguire (ok, per ora ne sto seguende *solo* 8 visto che gli altri devono ancora iniziare e poi quando iniziano gli altri 3 li ho già finiti…), un esame imminente da fare (il 13 aprile, se la prof è disponibile, giovedì le chiediamo visto che è l’ultima lezione del corso) e altri due che si prospettano fine aprile/primi di maggio. Per metà maggio poi dovrei finire metà corsi, il che vuol dire fare tipo 5 esami entro metà giugno (un esame a settimana, come al solito…) e i restanti tra fine giugno e tutto luglio. Spero di non portarmi nulla a settembre. Con il tirocinio tutto ok, mi mancano circa 250 ore il che vuol dire che sono ad un buonissimo punto e che quando lo finirò avrò tutto il tempo per studiare con calma. Per il resto tutto ok, se non fosse che la mia controparte maschile si è massacrato un polso e che quindi, anzichè passare il week end insieme ognuno è a casa sua (ringraziamo sua madre…), vabbè se riesce a venire da me sabato prossimo sarebbe oro, altrimenti mi sa che ci vedremo a pasqua! >_< Come al solito filo a studiare che è meglio!

Voglia di studiare…

Saltami addosso! Non ce la faccio più, sul serio! La settimana prossima ho due esami e non riesco ad iniziare a studiare per nessuno dei due. Ho troppa voglia di cazzeggiare, di non fa niente, di dormire *________* Invece mi tocca studiare quelle due inutilissime materie. Per non parlare dell’esame pacco che ho tra due settimane esatte /°_°\ Direte “beh dai, te ne mancano solo tre, poi hai finito”, si per questa sessione! Perchè il secondo semestre sarà una cosa così carina, ma così carina… La storia dei *corsi liberi* mi ha praticamente massacrata! Ma scusa se un corso è libero perchè sono obbligata a farlo? Vabbè, farò tredici esami anche il semestre prossimo, tanto sono abituata…esame in più, esame in meno… Mi rompe solo dover andare a padova 4 giorni su 5 (si, perchè se avevo detto che ero lì solo 3 giorni ora sono diventati 4…) E non riuscirò a finire il tirocinio per quando avevo pensato io (vabbè settimana più settimana meno non cambia molto ma mi rompe lo stesso!) e non riuscirò a fare due settimane di relax neanche quest’estate…ci speravo tanto T_T Per non parlare della tesi, che volevo iniziare a fare in agosto (ok, sono masochista, ma poi so che non avrò tempo e voglio vedere se riesco a laurearmi per ottobre/novembre 2007), tutti i miei piani sono andati a farsi benedire ._. Ma la cosa che mi dispiace di più è che sto trascurando a manetta l’uomo e i miei due migliori amici, che ormai mi odieranno .___. perchè non mi faccio più sentire o perchè mi addormento al telefono (povero il mio uomo :° vabbè sabato prossimo mi faccio perdonare è_é) Poi l’altra cosa che mi scoccia un sacco è che a causa dell’orario da schifo non posso neanche andare a nuoto! (si, volevo riprendere a fare nuoto e si, so nuotare! tanto le palline galleggiano quindi non avrei problemi anche se non sapessi farlo è_é/) Se dico l’orario in cui volevo andarci qualcuno potrebbe fare un pensierino sul chiamare un manicomio a caso o la neuro (ma tanto in neuro mi conoscono già non mi ricoverebbero perchè sennò si trovano con una tirocinante in meno X°D) Vabbè se finisco il tirocinio entro la fine di maggio inizio ad andarci a giugno! Ora filo a tentare di studiare, che è meglio!!

Chi ben comincia è a metà dell’opera!

Beh, come dice il titolo del post, io sono a metà dell’opera! Ieri sono arrivata a 425 ore di tirocinio, esattamente la metà di quelle che devo fare quest’anno (ok, sarebbero 1000 ma abbiamo già tolto il 15% di ore di assenza che possiamo fare, quindi il totale è 850 è_é). In più sono a metà degli esami del primo semestre: ho già fatto informatica, rianimazione, reti, fisica, inglese, radiologia 4 e mi mancano radioterapia, igiene, sistemi, medicina del lavoro e sorveglianza e apparecchiature. Quelli fatti li ho passati tutti e devo dire che alcuni li ho passati anche sopra le mie aspettative (pensare che radiologia 4 pensavo di ritirarmi dopo 10 minuti e alla fine ho consegnato…certo, è stato il voto più basso che ho preso, ma col cavolo che lo rifaccio!!!). Il problema ora è passare quelli che mi mancano. Sono i più difficili e i più pesanti del semestre (tranne radioterapia, che ho venerdì mattina e che non mi preoccupa per niente, e sistemi, che poi è la seconda metà dell’esame di reti e non dovrebbe essere poi così difficile…). Spero di riuscire a passarli tutti >_< Poi il 27 febbraio inizia il secondo semestre: tre corsi a treviso, sei a padova. Mi rompe non poco dover andare a padova tre giorni a settimana (spero che almeno abbiano messo i corsi in modo ragionato e che quindi nel giro di un mese al giovedì torno a casa prima delle 21.30!!) anche perchè se sapevo che dovevo andare a padova tutti sti giorni dubito che avrei fatto anche solo l'esame di ammissione! Io ho scelto un corso di laurea la cui sede è a treviso, quindi non vedo perchè dobbiamo andare a seguire i corsi a padova! Se si trattasse di un corso o due non mi romperebbe, ma sei sono tanti! Tutte le mie idee sulla fine del tirocinio sono sfumate! E io che mi ero già fatta tutti gli schemetti mentali e per fine maggio pensavo di riuscire a finire! Ora invece mi ritrovo che sarà già tanto se riuscirò a fare 20 ore a settimana, figuriamoci farne 30/35! Non ho alcuna intenzione di ritrovarmi in ospedale anche ad agosto, non tanto perchè mi rompe fare tirocinio, perchè mi piace, ma l'anno scorso mi sono fatta 125 ore in 10 giorni per riuscire a finirlo prima di partire per le vacanze e sono decisamente morta! Non voglio trascurare nessuno quest'anno, non voglio sentirmi dire che non ci sono mai, che sono sparita, che mi ammazzo di studio, che vivo in ospedale e cose del genere. Prima di tutto perchè a differenza dell'anno scorso ora non sono libera e quindi credo che alla mia "controparte maschile" (come qualcuno l'ha definito) scocci se passo i miei week end e tutte le vacanze estive in ospedale! Sta già sopportando che basta il fatto che ci sentiamo pochissimo e che ci vediamo ancora meno perchè devo studiare, è questione di un mesetto, poi però la musica deve cambiare! E poi quest'estate voglio la mia vacanza con la V maiuscola, quella che dico io! Prima di tutto voglio riuscire ad andare a Roma a trovare una persona a caso e poi a ritrovarmi con certa gentaglia con cui mi sono divertita un macello e poi voglio visitare la città! Ok, conosco di più la Spagna dell'Italia, ma non è colpa mia se le gite scolastiche le ho fatte tutte lì! Poi vorrei riuscire a farmi come minimo due settimane di mare, mi va bene anche quello schifo di jesolo, mi basta che ci sia un ombrellone, un lettino e io che leggo tutti i libri che non sono riuscita a leggere durante l'anno scolastico (anche se sarebbe più appropriato dire accademico..) mentre mi abbrustolisco sotto il sole. Non voglio nessuno intorno che mi rompe dicendo che vuole fare una passeggiata, che vuole fare il bagno, che sono sempre lì che leggo...si, effettivamente avrei bisogno di un'isola deserta!! Questi sono i miei propositi, chissà se riuscirò a farli divenire realtà! Comunque sia chiaro, il 31 luglio voglio aver finito tirocinio e non voglio più entrare dentro all'ospedale fino ai primi giorni di ottobre!! Devo farcela, devo assolutamente farcela... Chissà se riesco a cominciare bene anche il secondo semestre e quindi se riesco ad essere a metà della metà dell'opera!

Piccoli resoconti

Ho cambiato il colore dei post, visto che dicono che non si riusciva a leggere nulla (io li leggevo bene sia con mozzilla che con ie…) comunque speriamo che ora si legga meglio, anche se il colore non mi soddisfa troppo…prima o poi ne troverò uno adatto!!

Poi devo dire alcune cosuccie: prima di tutto ho passato l’esame di risonanza che non pensavo assolutamente, poi sabato sono stata a Verona e devo dire che è stata una serata stupenda!!

Infine aggiungo che ho superato le 400 ore di tirocinio e che quindi sono quasi a metà!

Fuggo a studiare igiene, che la data dell’esame si avvicina!!!